Jeg snakker om meg selv. Nei, jeg er ikke suicidal. Jeg vil prate om ting som jeg nesten aldri hører om, og som jeg lenge har trodd at bare jeg følte. Om lengselen etter fred, lengsel etter å finne hvile hos Gud, lengsel etter å prate dypt om religiøse og åndelige ting, om eksistensielle spørsmål, evigheta, meningen med livet, hva som gir oss håp, verdier, barna vårres, barneoppdragelse, alderdom, verdighet og om vi er så fornøyde med hvordan ting er blitt. Og evaluere våre foreldre uten å kritisere dem personlig. Snakke om livet, drømmer, håp og tap. Og lengsel etter å prate om hva fornorskningskonfliktene gjorde med oss. Og om de sår vi fikk på sjelen, og hva vi gjør med dem. Og sist, men ikke minst, lengselen etter å ha sjelevenner.
Jeg er 62 år, men føler meg ofte som 90. Jeg har altfor mye erfaringer, fått altfor mange prøvelser, vært gjennom altfor mange stormer, flyttinger, kriger, traumer og sykdommer. Ingen kan lastes, det er ikke poenget å finne noen å skylde på. Det er selve livet som har gjort det slik. Jeg har snakka med mange om både lengsel etter å dø, mangel på livsmening, kjedsomhet, tomhet, overfladiskhet, tap, mm. Og en ufattelig ensomhet når man nesten ikke kan prate helt konkret om det uten å bli møtt med prat om psykoterapi, lykkepiller, trening, frisk luft, kosttilskudd, se lyst på livet, og lignende. Jeg prøver å finne et språk og ord for alt dette. Dette faller ikke under psykiatrien, det er ikke en lidelse, man kan ikke ta en pille og så er det borte. Følelsene skal ikke fortrenges, men man skal heller ikke dyrke disse, bli for sentimental, eller føle seg som offer. Ja, følelsene kan klart være en del av en depresjon eller posttraumatisk stressyndrom, i mitt tilfelle er det vel litt av alt. Men disse lengslene og behovene har jeg hatt lenge også uten å ha vært deprimert.
Jeg lengter etter å komme til himmelen, til lykke, fred og harmoni. Jeg tror også jeg kommer dit til slutt. Og jeg vet at jeg mest sannsynlig kommer til å leve 20-30 år til, det er flott. Men lengselen etter å dø og den eksistensielle ensomheten har kommet for å bli, noen ganger sterkt, andre ganger mer som en flyktig tanke og andre ganger glemmer jeg den helt. Jeg har hørt eldre over 80 si at nu kan Gud Fader bare hente meg hjem. Da er man lei, eller trøtt av livet. Livstrett. Jeg skjønner nøyaktig hva de mener. Jeg tror mange eldre kjenner på disse følelsene, spesielt de som har blitt alene.
Jeg lengter etter å møte en gammel, klok mann som sa, kom, kjære venn og sett deg her, så prater vi om deg, oss selv og Livet. Han måtte nok venta en god time til jeg hadde grått meg ferdig om han hadde fantes. Bernard Knutsen, (predikant/medmenneske fra Bjørkvik i Tysfjord) var en slik type, med et helbredende blikk, vennlig tilstede, og jeg følte jeg kunne si akkurat hvordan jeg følte meg der og da. Synd han døde altfor tidlig.
I utgangspunktet leter jeg ikke etter en passende terapi, men et rom for alt dette, ord og et språk, og jeg leter etter medmennesker som kan møte meg der jeg er uten masse gode råd. Og kan jeg selv være et slikt menneske for andre er det også kjempefint. Det hadde vært en drøm om vi var en mindre gruppe som kunne være sammen en hel helg og prate om alt dette, gjerne flere ganger og. Finnes det andre som strir omtrent med det samme som meg og som kan tenke seg til å møtes? Eller mer presist; er det andre som kan tenke seg til å delta i en selvhjelpsgruppe, hver med sin personlige livshistorie, ikke nødvendigvis samme som min. Du behøver ikke være 90...
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar